Съвети

ффнимание ффнимание:

всички рогати, опашати, крилати, пернати, зъбати, космати…

Най-накрая си намерихте майстора! Тук ще описвам съвети за това как жените да станат ваши (хомосъвети още не знам как да давам). Коментарите ще стоят на друга страница, за да може с общи усилия да превърнем тази страничка в енциклопедия. Не за незнаещи, а енциклопедия за изкуството да бъдеш себе си по начин, който да хареса на жените (за момичетата не отговарям – твърде са ми сложни ;))

Урок №1

Как се започва разговор:

1) с непозната жена:

Не е нужно да си оригинален и да питаш примерно „Извинете, с вас не сме ли се срещали в Тибет?“ или пък „Чували ли сте за Скарлет О`Хара?“. Строго забранени са изреченията тип „Ей, маце, ела зад ъгъла да потанцуваме!“ и „Ти мен уфффъшафаш ли мъ?“.

Опитайте с: „Здравей, казвам се Иван. (Иванов.) Ванката. А ти имаш ли си име?“, по-официално „Здравейте, радвам се, че мога да си кажа името пред жена като вас“ (предполага се, че тук тя ще попита за името ти. Моля нека не е „Рангелов. Ангел Рангелов“). Минават и лесните за смилане „Здрасти, аз съм Петко“ (НО някои жени се дразнят на „здрасти“). Би било наистина приятно де не се опитвате в първите 3 изречения да вземете телефонния й номер или да разберете дали си говорите с г-жа или г-ца (поне не устно – те жените носят халки на пръстите, татуировки с мъжки имена и котвички, амулети с кичури коса или кръв от любимия или тениски с неговата снимка). Препоръчително е говорейки с нея, да гледаш само НЕЯ и то около главата (но не само в устата). Желателно е, говорейки с нея и да я слушаш, но понеже знам, че не можеш, ето ти няколко съвета:

– Кимай на местата, където си понижава тона;

– Когато размахва ръце въодушевено, се опитай да чуеш някоя нейна дума и я повтори (нека не е съюз или предлог);

– Ако ще задаваш въпрос, направи го, когато е започнала да се оглежда; Да не е „Ако онова порше навън е твое, ще ме откараш ли?“; и определено изслушай поне първото изречение, щото има голям шанс тя да ти е задала уточняващ въпрос;

– не прекалявай с дължината на разговора. По някое време се усмихни и предложи да се върнеш по-късно, за да си довършите темата (надявам се, че темата не е била откъде си е купила тази зашеметяваща рокля).

2) с позната, която от известно време ти е цел:

Тука вече трудно мога да помогна. Номерът е да си припомниш кои неща обича и кои не, а ако не знаеш (споко – често се случва), питай, бе. Не питай други мъже, шефа й, хазяйката й, майка й, най-добрата й приятелка. Питай в кварталния магазин или децата пред блока й. Върши чудна работа примерно да знаеш любимите й бонбони и да я причакаш някоя сутрин с грейнала усмивка. Подаваш й бонбоните и си тръгваш без дума да обелиш.

а) тя хуква след теб да ти благодари – ти вадиш малко полско букетче от джоба и й го подаваш;

б) цял ден тя си мисли какво ти е станало – после и те сънува;

в) тя застава стъписано на едно място – гледа ти хубавия гръб;

г) нещо друго – все тая – винаги ефектът ще е положителен.

Общо взето – караш я да се почувства специална по особен начин – не рисуваш сърца в небето, не й плащаш наема за цялата година – само си мил с нея по странен начин. Наивно-нищо-не-очакващ начин.

3) с позната, която винаги ти е била цел:

Сложнооооооо. Явно си толкова зле, че не е забелязала увлечението ти, или си толкова зле, че все още не си успял да го покажеш, или пък тя е забелязала и се преструва. Като знам какво има в женските глави, определено не смея да твърдя, че е пропуснала вниманието ти (евентуално може и с нея да пробваш това с бонбоните, че да се усети, но май няма смисъл). За останалите:

– които не знаят как да си покажат – просто й го кажи – „Лили, искаш ли да излезем довечера?“ или даже „Марче, харесваш ми и наистина исках да ти го кажа“. Може да го напишеш, ако ти е трудно да разговаряш точно с нея (за писмата, виж по-долу). Може уж случайно да си признаеш пред нейна приятелка. А най-добре е да я поканиш на пикник на някоя пейка в градската градинка. Много ясно, че само двамата (ма не е като на кино, щото е на светло и не е като на ресторант, щото е по-лежерно и не е като на някое романтично място, щото има много хора наоколо). Причини да ти откаже – алергична е към трева или не си забелязал, че е декември;

– които знаят, че тя знае – И какво очаквате, бе?! Питате я дали иска да излезете и ако откаже, повече не питате. Щото тя или чака да направиш някаква според нея логична стъпка или вече е решила, че не иска да има такива отношения с вас. Как точно да й го кажете: „О, Пепи, айде да те черпя едно мартини“ – абсолютно грешна стратегия. „Ленче, не мислиш ли, че е време да излезем заедно на един обяд?“- това е добре – изисква точен отговор. „Обичаш ли италианско, щото отсреща отвориха ресторантче, но не ми се ходи сам“ – тъпооооооооо. „Ти пиеш ли марково вино, да те водя да дегустираме?“ – става, стига наистина да знаеш къде и как се дегустира. „Роси, много искам да те заведа в една галерия“ – чудесно – казваш си всичко с едно изречение.

4) с жена, която ама въобще не харесваш

Ако искаш, спори с мене. НО е ужасно да си имаш жена за враг, а и често се налага да си общуваш и с такива персони. Препоръчително е с нея да не водиш разговори. Ползвай само клишета, които си дочул от другите, разговарящи с нея. Стават изразчета като: „Добър ден“, „Лек ден“, „Довиждане“, „Часът е 1 без 15“. После бягай. Не й казвай, че имаш бърза работа, щото може да те пита каква е (трябва в още поне едно изречение да й обясниш точно). Най-лесно е да й говориш странично, да не си изместваш погледа от очите й и да помахаш да ти задържат асансьора/таксито.

Урок №2

(леко откраднат)

наръчник на хубавеца

„Наръчник на хубавеца“ ще ви запознае с най-актуалните начини да изглеждате максимално добре,привличайки вниманието на всички хубавици

1. Външен вид

а) прическа

независимо как ще решите да оформите косата си,задължително оставете малко косица отзад – „Наръчник на хубавеца“ не знае защо,но явно това не се смята за изключително грозно и смешно

най-логичното нещо,което можете да направите,е да последвате примера на хубавиците и да се изрусите,без да забравяте за косицата отзад

ако нямате никакви идеи просто направете нещо,но в никакъв случай не оставяйте косата си

съвет на раздела: просто си блъскайте главата в стената,пак ще имате неотразима прическа;не забраяйте за косицата отзад – тя е нещото,което ви отличава

б) синдромът „водолаз“

скромните,нежно подчертаващи чертите на лицето ви очила са актуални и тук

площта,покрита от очилата ви е правопропорционална на това колко голям пич сте – винаги може повече

съвет на раздела: комбинирайте с невероятна прическа и нямате равен

в) синдромът „тоалетно казанче“

следвайки всички досегашни инструкции,вържете около врата си връв от тоалетно казанче

съвет на раздела: тъй като връвта рано или късно ще ви потрябва,снимайте се набързо в банята и я върнете,после показвайте снимкана на когото ви хрумне – със сигурност ще се пукнат от яд че сте толкова изобретателен

г) други задължителни елементи

само глупак би пропуснал да опропасти единствената си възможност да не изглежда задушаващо смешно – сложете си обица

момент,отново се възбудих

съвет на раздела: прецакайте другите,купете си по-голяма от тяхната

д) синдромът „пилешки анус“ v.2

при жените действа – опитайте и вие!

съвет на деня: правете го по-често, това е отлично упражнение за бъдещите ви сексуални практики

е) дрехи

набутайте си дънките в обувките,  другото не е важно

2. Интелект

имате си очила,готина прическа и връв от тоалетно казанче – усмихнете се,друго не ви трябва

3. Резултати

ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова хетеросексуален,колкото победителите в класацията на „Наръчник на хубавеца“ за най-голям хубавец

трето място второ място първо място

* Бе май си е чиста кражба, но да се надяваме, че рекламата ще го накара да се престори, че съм питала преди да копирам…

Урок №3

Как се приключва разговор

  1. Не започвай разговор, ако не знаеш как да го завършиш.
  2. Не питай за телефони, адреси, мейли… – просто кажи, че много обичаш да се навърташ на ледената пързалка или в Цар Картоф… („Лека нощ, наминавай към детската площадка на квартал Алабала, защото и аз ще го правя и ще чакам да се срещнем“). Изреченията „Лека нощ и да ме сънуваш!“, „ПоздравИ родителите си!“ и „Чао, Мис Красиви очи!“ не се класират.
  3. Има вариант да нямаш сили да кажеш още една думичка. Тогава спасителното е да намигнеш и помахаш с телесно извъртане и грациозно отстъпване в обратната посока. Внимавай – работи еднократно.
  4. ЗабравИ „Месец любов“ („Sweet November“). Само Киану Рийвс може да си позволи да не каже нищо на отиваща си красива жена, а да остави флуидите сами да й обяснят всичко. Една дума може да покори жената. И ако се придържаме към филмите, имаше един, дето Рене Зеуегър казва „Ю хед ми уид дат хелоу“. Намисли си дума, която да ползваш само за твоето момиче. Ариведерчи, чаос, астелависта не се броят. Нещо истинско. Тука няма как да те посъветвам („Лека нощ, мое слънце и звезди“ вече е заето). Айде, от мен да мине може да подскажа, че думата може да е на езика на глухонемите (или поне така кажи – кажи й, че еди-кой-си жест значи, че ще си мислиш за нея).
  5. Не я целувай за лека нощ, ако е първата ви вечер, ако наоколо има нейни роднини, ако видиш, че днес има много грим, ако си ял нещо миризливо, ако тя е яла нещо миризливо, ако през последните 5-10 минути тя е стояла на повече от 2 крачки от тебе. Също така запомни, че на раздяла не бива да я целуваш по очите или ръката. Но пък е много хубаво да й погалиш косата или й пъхнеш цветенце/клонче/листо в косата (внимание!!! – да се прави само от мъже, напреднали с опита, защото някои прически не вървят с цветя, някои жени не обичат да им пипат косата, други са алергични към цветята или нещата под 5 лева). Общо взето тая стратегия успява при дълга спусната коса или такава без много химия по себе си (абе, деца, тя просто си лъщи, не се вее на вятъра или пък изглежда като група сталактити).
  6. За десерт: най-хубавия начин за изпращане (но не на първа среща) – попитай я иска ли да я изпратиш или да й извикаш такси. А ако приеме, не сядай на задната седалка и не я изпращай до стъпалата – стой до колата или на автобусната спирка и й се усмихвай (дори и да я искаш само за чук и бег, не й показвай, че я смяташ за лесна).

Урок №4

Как се прови признание в либов

Нека обаче категоризираме възможните ситуации:

  • устно: това е идеалният вариант, но трябват много специални умения. И все пак – общ съвет е да не признаваш нищо през първите поне две седмици, да не молиш майка си за помощ, да не молиш приятелите си ергени за помощ е да не гледаш филми с любовни признания – всяка жена ги е гледала по ен пъти. За да кажеш на глас чувствата си, е нужно да го направиш убедително, да не си пиян, тя да не е пияна, да е в точния момент (двамата да сте в настроение за това) и да е насаме (с големи уговорки може да ти разреша да й го кажеш н ухо на някое голямо събитие). На практика се иска просто да изчакаш тишината между вас да заговори и когато електростатичното поле ви придърпа близо един до друг, просто й го кажи. Не крещи, не падай на колене, не я задушавай с целувки, не плачи, не ползвай клишета. Предлагам изразите: „Ленче, обичам те“, „Обичам те, Пенке“, „Елена, не съм предполагал, че мога да обичам жена толкова силно“, „Милке, искам да те обичам всяка секунда“ и техните производни;
  • писмено: малко е демоде, обаче може да бъде много романтично, пък и помага на срамежливите (да се внимава да не се прилага при жени с изрусена коса, жени контрольорки, кондукторки, касапки!) + може да се ползва като доказателство за твоята любов пред всички роднини, приятелки и бивши любови. Отново съветът е без метафори, чист език, думата „обичам“ или поне „любов“ да присъства (не в първия и не в последния абзац), споделката да не е в кратка форма (смс, хайку, два параграфа), да не е нищо преписано и да е поетично, само ако е писано за поетеса :) Ако може, не включвай в това писмо паричното си състояние, здравето на майка си, здравето на нейната майка, желанието си за деца или брак – остави тези редове само на чувството. ЧУВСТВОТО!
  • косвено: кофти идея. Трябва да си не само срамежлив, но и глупав, но и това се случва. Сега, не си виновен ти, има лек и за тебе. Поне не избирай за вестоносец магазинерката или кварталната клюкарка. Уж случайно можеш да се изпуснеш пред най-добрата й приятелка или направо да помолиш своя женска роднина или общ познат/позната да й разкаже колко много значи за тебе. Резултатът не е гарантиран (първо – зависи не само от тебе, но и от преносителя на вестта, второ – не е много убедително това признание, ама добре че жените сме умни, досетливи, интуитивни и с висок праг на чувствителност ;) ). Жокер – предварително обясни на пратеника, че не е сватбар и просто трябва да предаде едно чувство, а не хмммммммммм предложение да ти кърпи чорапите до края на живота си ;)
  • грешно: „Марийо!, дай бирата и ще те обичам цял живот!“, „Правиш страхотни свирки!“, „Гледам те, гледам те и си мисля как хубаво би стояла в хола ми – ще ми красиш и ще си те гледам като писано яйце…“, „Ирино ма, обичам та!“, „Розалиндо ма, обичам тъ!“, „Пепи, обичаш ли ме?“… (вервай ми, списъкът може да продължи дълго след като съм си протрила пръстите от писане чак до последната фаланга)

Абе, важното е, че първо си го почувствал, после си го казал и през 99% от времето й го показваш. Не от времето заедно, а от времето въобще. Важно е, когато я бутне кола и лежи в болницата с 2 счупени крака, 3 натъртени ребра, 1 насинено око и дупка на едното бедро, а пък ти си на командировка на 5000км, ти да продължаваш да й показваш, че я обичаш. Има си начини – не забравяй любимите й животни, цветя, ресторанти, рождения й ден, имената на родителите й, любимата й точка за масаж, страстта й да събира кибритени клечки или малки пластмасови автомобилчета, води я на места, които биха харесали и на двамата или вече са ви харесали, подарявай й цвете без повод, или й рисувай моментни снимки на салфетки, ако не можеш нищо от изброените – дай много пари да ти направят щампа на чаршафите от снимка от вашето морско лято или поне настоявай да снимаш последната й торта и да я пратиш на кулинарен конкурс… Знаеш, че мога още много да продължа, мога да ти обясня как жените обичат разходки с балон, автокино, серенади, нов люлеещ се стол за майка им и естествено бижута :) Но не – ще си замълча и ще те оставя сам да се сетиш да напишеш с тебешир на стената срещу офиса ми колко много ме обичаш или колко си луд по мене :)

Урок № 5
Какво не бива да казваш

  1. Никога не задавай лексиконни въпроси. Ако те интересува каква музика слуша, започни отдалече – „Вчера си взех диск на Ъпсурт.“, или „Ще ходиш ли на Скорпиънс?“, или „Харесваш ли израелско ска?“.. хвана идеята нали – даваш, за да получиш. Така се води разговор, все пак момичето ще ти е приятелка, а не служителка и това не е интервю за работа :) Плюс това, бъди честен, какъв е шансът да харесва същата музика, като теб?
  2. Забрави всякакви разговори за бивши, както и за хора, които не харесваш. Нищо няма да се получи, когато вмениш на събеседника, че повече хейтваш, отколкото обичаш. Или че си обичал страшно силно. Преди.
  3. Недей да говориш за работа на масата. Избягвай също световните войни, тексаското клане и (не)желанието си за деца. Също споровете. Спорете в парка, в автобуса, на верандата, но не и на масата. Не искаш винаги да се храните навън, нали? Ами тогава не я отказвай от желанието да ти приготви трапеза. Уважавай храната.
  4. Не бива да казваш два вица един след друг. Или два комплимента. Така убиваш ефекта от първия, пък и на втората седмица ще почнеш да четеш сайтове с шеги, за да избегнеш повторенията :)
  5. Не споменавай дали искаш да се получи сериозна връзка или нещо леко и приятно. Ще излезе, че си несигурен в себе си и че не вярваш, че всичко ще си проличи от държанието ти.
  6. НЕ казвай кои блогове четеш :)

Advertisements